当自我价值,来自于“我比你好”
日期:
2018-08-15
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 有条件的爱,让我们害怕变得“平凡”

在一个TED演讲中,加拿大医师盖伯·麦特(Gabor Maté)解释人为什么会成瘾。

他说,如果要了解成瘾,就不能只看成瘾行为带来的坏处,而是要看这些行为带给人什么好处?

他解释,任何一种成瘾行为,都是要帮助人减轻痛楚,填补内心的空虚和匮乏;不仅仅是一般熟知的毒瘾酒瘾,也有许多人对金钱、地位、权力成瘾。麦特医师最后说:“那些最有权势的人,往往都是世界上最空虚的。”

许多人在成长的过程中,被要求要成功、要胜利,对这些孩子而言,父母的爱是有条件的──只有你表现好我才会爱你,不然你就没有价值、不值得被爱。

我看到许多家庭把爱和成绩牢牢绑在一起,当然,父母不会直接对孩子说:“我的爱是有条件的”,而是从每天的互动来传递这些讯息:成绩好时欢欣喜悦、考差时责骂孩子、平常的谈话内容都是“好好用功读书”、“怎么成绩又变差了?”、“谁谁谁的成绩那么好,为什么你做不到?”

爱是从日常生活中的微小互动累积而成,而这样的成长环境,当然会让孩子觉得:“如果我要得到爱,我就要成绩很好、要有好学历、好成就。”

当然,你也可以把“好学历”这个格子换成其他条件,像是“优异的运动表现”、“优秀的音乐成就”、“身材要苗条”、“要有各种才艺”…等等,当父母无法爱孩子的全部,只爱孩子的某一部分,这就是有条件的爱。

当爱变得有条件、当孩子无法百分之百被爱与接纳,孩子也就无法认识真实的自我、无法建立起自我价值和认可。这些有条件的爱,让孩子长大后变得害怕“平凡”,毕竟,在成长过程中,一路都有内在的声音告诉他们:价值来自于成就与名气,平凡是失败、是羞愧、是没有价值。

当自我价值来自于比别人优秀…

研究显示,一个人如果自尊很低,可能会有抑郁症、焦虑症,或是其他心理疾病。但研究人员也发现,那些充满“高自尊”的人也可能有问题,像是发展出自恋型人格、自以为是、自负自傲以及各种歧视与偏见。美国教授克莉丝汀·涅夫(Kristen Neff)解释,重点不是你有多高的自尊,而是,你的自尊从哪里来?

而许多人得到自尊的方式,是把别人踩下去。

当一个人的内在没有自我价值与认可时,就需要与别人互相比较来彰显自己有价值──当我比别人好时,才会觉得自己好,所以我们需要不断批评人、贬低人。

我们越喜欢批评别人的事情,往往是自己越自卑、越羞愧的部分。如果一位母亲对于自己的教养方式感到自卑,她就更容易去批评数落其它母亲;如果一个人对自己的长相身材没自信,就更可能去挑剔评价别人的身材。因为批评贬抑别人能感受到“我比你好”,才会觉得自己有价值。

而当一个人极度需要“我比你优越”,就可能形成自恋型人格疾病 (Narcissistic Personality Disorder)。研究显示,近年来,“自恋”(Narcissism)就像传染病一样蔓延开来。自恋型人格者极度自我为中心、认为自己比别人优越、比别人重要、无法考虑到他人、非常需要外界的认同与赞赏、并且不断塑造完美的假象。

如果用“羞愧”的研究角度去看待自恋,我看到这些自恋型人格患者背后所埋藏的羞愧感和恐惧──害怕如果自己不够出色,就不会被注意、不会被爱。

你想要比人好?还是想要与人有连结?

于是,许多人为了获得爱与认同,不断追求财富与成就,要让自己比别人优越。但是,很矛盾的,靠把人踩下去来彰显自己有价值,这样的过程其实是让人越来越孤独,因为当你汲汲营营地想要赢过别人,就失去了和人真正连结的机会。

毕竟,如果你一心只想着要比别人好、和人相处时内心不断互相竞争,要如何真正去聆听、了解另一个人?如果你的自我价值是来自互相比较下的优越感,又要如何真正去了解、认识自己?如何建立起对自己真正的价值和认可?

在咨询室中,我看到许多来访者这样辛苦地活着。

他们整个人的价值,取决于自己是否成功、是否功成名就。他们害怕失败,不容许自己犯错,他们的人生就像是走在一条称为“完美”的钢索上,身上背着刻着“成功”的大石块,稍有失足,就跌落万丈深渊。

人与人的连结,才是人生幸福快乐的关键

但如果你去问那些失去挚亲正在哀悼中的人,他们最想念的,都是那些已经失去了的平凡时刻 ──睡觉时可以听到身旁伴侣的打呼声、早上起床时可以看到伴侣坐在餐桌前喝咖啡、出门时可以给孩子一个拥抱与亲吻。他们最想要的,是希望可以再去享受这些平凡时刻。

如果你去询问临终的病人有哪些遗憾,没有人说希望自己可以更有成就或更有钱,他们遗憾的,都是没有花足够的时间去享受那些人与人间最真挚的连结。

人生的非凡,都是从每天细微的平凡的时刻所堆砌而成。哈佛大学做了一个长达八十年的研究,追踪七百多位受试者,想要了解人生快乐的关键因素是什么,答案不是财富地位或权势,而是有健康的人际关系─ ─与人有良好且有意义的连结。


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